Amel Sebti, coach et psychothérapeute, part du postulat que “d’un point de vue neuroscientifique, l’amour peut induire un changement.” Cependant, elle nuance ses propos en ajoutant que “aimer peut transformer la personne qui aime, mais aussi celle qui est aimée. Néanmoins, l’amour ne peut pas totalement remodeler une personne, comme si l’on sculptait une statue. Il ne modifie pas l’ADN ni l’identité profonde d’un individu; en revanche, il peut permettre à des facettes de notre être, jusque-là enfouies, de s’épanouir.” De son côté, Bernard Corbel, psychothérapeute et psychologue, souligne que “beaucoup de gens croient que si leurs intentions sont bonnes et leurs sentiments intenses, ils peuvent guider leur partenaire vers une version améliorée de lui-même.” Cette idée repose sur une incompréhension de la nature humaine. “On peut inciter quelqu’un à évoluer, mais vouloir le changer équivaut à projeter ses propres attentes sur lui. Cela peut rapidement entraîner des conflits et des frustrations”, ajoute-t-il.
Cependant, il arrive que l’amour soit un catalyseur de transformations sincères et volontaires. “Dans certains cas, l’amour peut inciter une personne à améliorer certains aspects de sa vie pour mieux répondre aux attentes de son partenaire ou préserver la relation. Mais cela ne fonctionne que si le désir de changement émane de la personne elle-même”, affirme Amel Sebti qui illustre son propos avec cet exemple : “si une personne décide d’arrêter de fumer parce que son partenaire ne supporte pas cette habitude, cela peut réussir, mais uniquement si cette décision est en adéquation avec ses propres aspirations. Dans le cas contraire, cela engendre des tensions et, souvent, un retour à l’ancienne habitude.”
Les limites du désir de changer l’autre
Chercher à transformer autrui peut également révéler un problème plus profond : une difficulté à accepter la personne telle qu’elle est. “En voulant changer l’autre, on engendre un paradoxe”, remarque Amel Sebti. En effet, “aimer, c’est d’abord souhaiter le bonheur de l’autre, ce n’est pas nécessairement vouloir qu’il nous rende heureux. Donc, vouloir changer l’autre, c’est lorsque mon désir d’être heureux prime sur le fait de voir l’autre épanoui, ce qui contredit l’essence même de l’amour. Si je suis dans un amour véritable, je dois lâcher prise sur ce besoin de changement”, précise-t-elle.
“Si l’on ressent constamment le besoin de modifier autrui, il convient de se poser cette question : suis-je réellement amoureux de cette personne ou de l’idée que je me fais d’elle ?” s’interroge Bernard Corbel. Selon lui, vouloir changer l’autre peut s’apparenter à une forme de contrôle, voire de manipulation. “L’amour authentique implique d’accepter l’autre dans sa totalité, y compris ses défauts. Bien sûr, il est sain d’exprimer ses besoins et ses limites, mais cela ne doit pas se transformer en pression constante.” Amel Sebti partage ce point de vue : “Un partenaire désireux de nous changer manifeste une forme de manipulation tout à fait naturelle chez l’être humain. Ainsi, une personne qui tente de nous changer à tout prix ne nous accepte pas tels que nous sommes.”
Cependant, le désir de transformer l’autre peut prendre une tournure toxique. “Cela peut conduire à la manipulation ou au chantage émotionnel”, prévient Bernard Corbel. “Dans ces situations, on n’est plus dans une dynamique saine, mais dans un rapport de force où l’un impose à l’autre de se conformer à nos attentes.” Le psychologue conseille aux couples de rester vigilants face à ces dérives. “Une relation saine repose sur l’égalité, le respect et la bienveillance. Si l’un des partenaires se sent constamment critiqué ou contraint de changer, il est essentiel d’envisager une thérapie de couple”, assure-t-il.
“Un changement authentique est celui où une personne reste fidèle à ses valeurs tout en apaisant certaines facettes d’elle-même. Il est donc crucial de poser des limites au sein de la relation”, affirme Amel Sebti. Et d’ajouter : “si l’on attend tellement de l’amour de l’autre qu’on se dépouille de soi-même, on devient injuste envers soi-même. Ainsi, changer par amour ne doit pas impliquer de se sacrifier, c’est-à-dire de devenir ce que l’autre attend de nous, ni de se renier, c’est-à-dire de devenir ce que nous ne sommes pas.”
Les compromis : une autre forme de changement ?
Le changement au sein d’un couple ne se limite pas à une transformation unilatérale. Les compromis constituent une composante essentielle de la vie à deux. “Les compromis ne doivent pas être confondus avec des sacrifices”, affirme Bernard Corbel. “Ils témoignent d’une volonté d’adaptation mutuelle et permettent à chacun de grandir tout en respectant ses propres valeurs ainsi que celles de l’autre.” À cet égard, Amel Sebti évoque un exemple fréquent : “imaginons qu’un partenaire soit très désordonné tandis que l’autre est extrêmement organisé. Au lieu de chercher à “corriger” l’autre, il est plus constructif de trouver une solution intermédiaire, comme de répartir les responsabilités ménagères de manière différente.”
Finalement, l’amour ne transforme pas l’autre, mais il peut nous transformer nous-mêmes. “Être en couple, c’est souvent se confronter à ses propres limites, à ses peurs et à ses zones d’ombre”, note Bernard Corbel. “Cette introspection, stimulée par la relation, peut nous amener à évoluer. Cependant, cette évolution ne doit jamais être forcée ou dictée par des attentes extérieures.” Les experts s’accordent à dire que changer l’autre par amour est une illusion. L’amour peut inspirer des évolutions, mais celles-ci doivent provenir d’une volonté personnelle. La clé d’une relation durable réside dans l’acceptation mutuelle et la capacité à faire des compromis, tout en respectant l’intégrité et l’identité de chacun. Comme le résume Bernard Corbel : “L’amour véritable n’est pas de façonner l’autre à notre image, mais de l’aimer tel qu’il est, tout en évoluant ensemble.” Et pour préserver son couple, Amel Sebti conseille de “cultiver au quotidien une attention sincère, plutôt qu’un contrôle, tout en veillant au respect de soi et de l’autre.” F
