Couple : faut-il (vraiment) tout se dire ?

 

Au fil des ans, beaucoup de jeunes m’ont posé des questions sur le mariage. Et je réponds généralement ceci  : vous devez vous préparer à de longues périodes de discorde et d’inconfort. Vous devez apprendre à faire de réels compromis dans la façon dont vous avez vécu en tant qu’individu. Vous ne pouvez pas dissimuler des problèmes lorsque vous vivez avec quelqu’un chaque jour.” Ces propos de Michelle Obama, accompagnés de clichés en noir et blanc d’elle et de son époux plus complices que jamais, ont été publiés il y a quelques temps par l’ancienne première dame des États-Unis sur son compte Instagram.  Ses confidences soulignent, si besoin est, l’importance d’un ingrédient indispensable pour faire durer son couple, à savoir la transparence. Tout se dire et ne rien se cacher est aussi le mot d’ordre de Naïma qui vit heureuse avec son époux depuis plus de 36 ans.

“Pour qu’un mariage fonctionne, il faut absolument que les deux partenaires soient honnêtes l’un envers l’autre, qu’ils connaissent les envies, les ambitions mais aussi les zones d’ombre et les failles de l’un et de l’autre. Personnellement, j’ai toujours mis un point d’honneur à tout partager avec mon mari”, assure-t-elle avec force. Naïma n’est pas la seule à prôner la sincérité et la communication absolue. Dans un monde où la sphère de l’individualisme est érigée comme un étendard et où les rapports humains sont parfois guidés par l’intérêt et l’hypocrisie, le couple constitue souvent un refuge, un roc auquel on s’accroche, un cocon qui nous protège… “Ma maison c’est Barack”, comme l’a si joliment écrit Michelle Obama dans son post datant du 25 novembre dernier devrait, dans ce sens, constituer le cri de ralliement de tous les couples qui vivent une histoire extraordinaire et qui dure dans le temps en dépit de tous les aléas…

“Tout se dire, c’est établir une relation de confiance avec mon mari, créer une sorte de refuge face au monde extérieur et être plus forts ensemble. Cela nous permet aussi d’asseoir une certaine complicité”, confie de son côté, Myriam, nouvellement mariée.

 “La communication est l’un des piliers d’une relation de couple réussie et épanouie. Par communication, on veut dire une belle qualité d’écoute et d’échange. Cependant, il faut aussi savoir respecter les silences, les non-dits et les difficultés de l’autre à pouvoir s’exprimer. On pourrait parler de complicité dès lors qu’on parle de bonne communication, de respect, de partage et de confiance”, analyse Narjiss Lamghabbar, psychothérapeute et coach en développement personnel.

Trouver le bon équilibre

Même si dans un couple, le dialogue est de rigueur, faire un tri entre ce que l’on peut dire ou pas, s’avère tout aussi nécessaire. À savoir si ce que l’on va partager avec l’autre aura des répercussions sur la relation. C’est ce qu’a appris Sara à ses dépens. “Je suis sortie avec mon meilleur ami il y a bien longtemps. Croyant aux vertus de la transparence, j’en ai parlé à mon mari qui m’a interdit de revoir mon meilleur ami… Avec du recul, je me rends compte que j’ai commis une grave erreur. Ne rien dire m’aurait permis de préserver ma relation amicale et sentimentale”, regrette Sara qui a divorcé depuis. En effet, mesurer au préalable les retombées de ses confidences peut s’avérer judicieux car une fois le pavé lancé, les réactions ne se feront pas attendre. Surtout s’il s’agit de tromperie, un des secrets les plus difficiles à garder par notre conscience ; d’ailleurs c’est bien pour cela que l’on cède à l’envie de tout dire. “Dans tout se dire il y a une notion de contrôle, “je veux tout savoir de toi, ce que tu fais, ce que tu penses, tes états d’âmes”. Or c’est impossible. Il faut construire une relation durable et confiante et ne pas exiger une transparence totale. Et puis il y a un tri à faire sur ce que nous voulons dire à l’autre. Cependant, il faut faire le distinguo entre ne pas tout se dire et mentir. Sachant que l’intention derrière chaque action est complètement différente. Dans la première, l’idée est préserver son couple tandis que dans la seconde nous sommes dans le non respect du couple”, tient à préciser la psychothérapeute.Mon jardin secret

Du haut de ses 34 ans, Soukeina croit dur comme fer que le secret de la longévité d’un couple est fondée sur le mystère. “Mon conjoint n’est pas censé connaître mes pensées intimes. De même, je ne lui confie pas mes fantasmes non seulement par pudeur mais aussi pour découvrir ensemble ce que nous aimons. Je ne lui ai donc jamais parlé de ce que j’ai vécu avant lui. L’essentiel, pour moi, c’est lui, notre histoire, notre présent. Son passé ou le mien, cela importe peu.” En effet, si certains veulent tout connaître de l’autre, d’autres sont plus dans la retenue. Tout se dire peut profondément blesser l’autre. “Il est essentiel de respecter, de préserver et de cultiver son jardin secret : un espace de liberté personnelle, un espace important pour soi et pour la viabilité du couple. En somme, un espace où l’on peut se ressourcer pour s’épanouir et non pour nuire au couple”, précise Narjiss Lamghabbar.

Garder son jardin secret, c’est préserver une certaine intimité, un espace en soi pour soi, essentiel à l’équilibre conjugal. De plus, ne pas tout se dire reste un excellent remède contre la routine et l’ennui au sein du couple. Protéger son jardin secret de l’autre permet de maintenir une relation de couple saine sans étouffer son compagnon de vie.  
Tout est donc question d’équilibre, car entre tout dire et ne rien dire, il faut trouver un juste milieu pour une vie à deux durable. Ainsi comme l’explique Narjiss Lamghabbar, “un couple qui affirme vivre dans une transparence totale est un couple qui se ment ou qui vit uniquement pour les apparences tandis qu’un couple qui affirme avoir construit à travers le temps une relation solide est un couple qui a su faire face aux épreuves de la vie et grandir.”